"Rammstein"

Rammstein est une chanson écrite suite au terrible accident ( deux avions de chasse se sont percutés en plein vol) survenu en Allemagne, lors du meeting aérien sur la base américaine de Ramstein qui coûta la vie à de nombreux allemands, des suites d'un manque d'organisation des USA (paraît-il).
Quand le groupe jouait cette chanson, les spectateurs reprenaient Ramstein en chœur, ce qui décida les membres à choisir ce nom.
Aussi, cette chanson leur à valu hélas d'être considérés comme nazis, à l'étranger, vu les paroles horribles de cette chanson (charnier, chair brûlée…) et donc il y a eu allusion aux camps d'exterminations nazis.

Rammstein
Un homme brûle
Rammstein
Odeur de chair brûlée dans l'air
Rammstein
Un enfant meurt
Rammstein
Le Soleil brille
Rammstein
Une mer de flammes
Rammstein
Du sang se fige sur l'asphalte
Rammstein
Des mères hurlent
Rammstein
Le soleil brille
Rammstein
Un charnier
Rammstein
Pas d'issue
Rammstein
Plus un oiseau ne chante
Rammstein
Et le soleil brille
Rammstein

Normalement,Rammstein devrait s'écrire avec un seul (m),car il est question de la catastrophe aérienne de Ramstein.
Pour ceux que ça interesse et pour ceux qui connaissent, voici la version originale :

Rammstein
ein Mensch brennt
Rammstein
Fleischgeruch in der Luft
Rammstein
ein Kind stirbt
Rammstein
die Sonne scheint
Rammstein
ein Flammenmeer
Rammstein
Blut gerinnt auf dem Asphalt
Rammstein
Mütter schreien
Rammstein
die Sonne scheint
Rammstein
ein Massengrab
Rammstein
kein Entrinnen
Rammstein
kein Vogel singt mehr
Rammstein
und die Sonne scheint
Rammstein

Arch Enemy

Groupe de métal suédois composé de la chanteuse allemande Angela Gossow, du bassiste suédois Sharlee D’Angelo, des suédois Michaël Amott et Sharlee D’Angelo à la guitare puis du batteur toujours suédois, Daniel Erlandsson. Le groupe a sorti 8 albums qui sont : Black Earth en 1996, Stigmata en 1998, un live au Japon en 1999 plus Burning Bridges la même année, Wages Of Sin en 2001, un EP en 2002 nommé Burning Angel, Anthem Of Rebellion en 2003 (que je conseille pour les soupards), Dead Eyes See No Future en 2003 et enfin Doomsday Machine qui est sortit début 2006 et qui torche bien la gueule. Ils n'ont malheureusement fait que deux dates en deux ans en France, le 27 Juillet 2004 à Paris, à l’Elysée Montmartre et l’année dernière, le 2 Février au Bataclan avec Trivium, autre groupe de métal. Cet article est surtout là pour souligner le dernier album d’Arch Enemy qui vient de sortir et qui est pas mal du tout et dont voici la set-list :
Ø Enter The Machine (intro)
Ø Tacking Back My Soul
Ø Nemesis (super chanson !)
Ø My Apocalypse
Ø Carry The Cross
Ø I Am A Legend / Out For Blood
Ø Skeleton Dance
Ø Hybrids Of Steel
Ø Mechanic God Creation
Ø Matchkampf
Ø Slave Of Yesterday

Nemesis :

Arch Enemy "Nemesis"
envoyé par GilBlan

Dead Eyes See No Future :

We Will Rise :

Tout sur les beaufs !

Les articles qui suivent sont tout simplement un ptit dossier sur nos compagnons les beaufs, sans qui nous nous ferions sérieusement chier. Tout ceci dans un but purement pédagogique, afin d'enrichir sa connaissance sur ces mystérieuses créatures.

Qu'est-ce que le beauf ?

Un beauf, c'est le seul joueur de l'équipe à avoir des charentaises aux pieds. C'est celui que l'on retrouve au supermarché en survêtement "adidas" pour sa séance de caddy hebdomadaire. C'est celui qui ne sait pas parler sans beugler et sans dire de gros mots. C'est celui qui travaille durement à l'usine pour s'acheter une paire de jantes en alliage à la fin du mois. C'est celui qui fait rien d'intéressant dans sa vie mais qui veut faire croire le contraire aux autres. C'est celui qui juge la beauté masculine au tour de biceps et la beauté féminine au tour de poitrine. C'est celui qui roule dans une Renault 5 à vive allure, avec le caisson de basses à l’arrière.
C’est celui…je vais pas vous faire un dessin non plus !

Beaufs lors du rituel de "l'apéro"!

Comment reconnaît-on un beauf ?

Il possède un mauvais goût : qui le persuade d'avoir la plus belle voiture du monde, de son quartier, mauvais goût qu'il a développé tout au long de son adolescence en trafiquant sa mobylette.

Il est bête et lourd : la subtilité, il ne connaît pas. Il lui faut de l'humour bien gras, toujours aux dépens des autres, sinon il frappe (fort, c'est quand même pas un pédé !).

Il utilise n'importe comment la technologie : une voiture puissante pour montrer qu'il en a (des coui....), un appareil photo pour photographier tout ce qui bouge, un caméscope pour filmer tout ce qui bouge pas, un téléphone portable parce que c'est très bien assorti à la boucle de sa ceinture, "canal+" pour le foot et le porno,...

Un ptit beauf, pour le plaisir des yeux :

Le sport

Le beauf, grand sportif, est à l'origine d'activités sportives qui se démarquent par leur aspect original à défaut d'être particulièrement intelligentes. Déjà qu'il était un fervent pratiquant de sports extrêmes tels que le football, la pétanque, le rugby ou les fléchettes, il lui a fallu en inventer d'autres, en allant toujours plus loin dans l'extrémisme : la chasse, le balle trappe, la bastonnade d'arbitre,... Dans l'historique des sports très très cons, on trouve tous les dérivés des sports de lancers datant de l'Antiquité. Du lancer de charentaises au lancer de capsule de bière (attention le beauf peut balancer sa "bonne femme" aussi, ah oui, faut pas le faire chier !),le beauf aime bien lancer tout ce qu'il peut. Son plus grand plaisir est d'ailleurs de lancer des vannes foireuses... Y a t’il un sport de beaufs ? Non, il y en a plusieurs. Le football tout d'abord, qui rassemble tous les beaufs de France métropolitaine, que ce soit sur le terrain, dans les gradins ou devant la télé (là j'avoue, ça m'arrive de regarder quelques matchs mais bon, on a tous un part de beauferie en soi!) . Le rugby ou comment allier beaufitude et jovialité, rien de bien méchant, mais rien de très fin non plus. La pétanque, sport du dimanche et des folles soirées endiablées de l’été, une tradition inséparable du beauf. Le beauf sportif est facile à reconnaître : son unique neurone ne sert que pour son sport favori, il le pratique depuis tout petit, il a tous les accessoires au top mais il est nul. Le beauf supporter est habillé comme ses idoles (mais c'est tout), il braille "On a gagné"quand son équipe gagne et il dit "ils ont perdu" quand elle perd (une variante consiste à lyncher l'arbitre), il refait la seconde guerre mondiale avec les sportifs allemands, il veut venger Jeanne d'Arc contre les Anglais. Le beauf supporter de foot est tellement con qu'il casse tout ce qu'il peut lorsque son équipe perd. Par contre, quand son équipe gagne, il casse aussi tout ce qu'il peut... D'ailleurs, la plupart du temps, il n'a rien vu du match, occupé qu'il était à beugler comme un boeuf « Allez les Bleus ». Raciste invétérer, il supporte les "bons nègres" qui marquent des buts et jette des bananes à ceux de l'équipe adverse. Plus attiré par les jeux du cirque que par le sport en lui-même, le beauf n'a pas vraiment l'esprit sportif...

La chasse

Le beauf aime la chasse : la chasse à la tourterelle, la chasse aux étrangers (car très raciste), la chasse au trésor, la chasse à la pouf. En fait, le beauf aime la chasse parce qu'il aime tuer; il se sert alors des moyens légaux tels que la chasse ou la bagnole pour assouvir ses pulsions avant de craquer en finissant sa vie le canon dans la bouche après avoir tiré sur tout ce qui bouge dans son voisinage. Mais ne soyons pas trop méchant, il existe aussi d’honnêtes chasseurs qui pratiquent pour l'amour du loisir, tels que les pêcheurs qui rejettent leurs prises.Aviné, le beauf peut chasser son chien ou ses compagnons de chasse : c'est le fameux "accident de chasse" qui fait partie des risques à tout sport extrême. L'accident peut se transformer en boulette quand, après une soirée arrosée, le beauf achève sa femme ou son fils au milieu de la nuit confondus avec un ours ou un sanglier. Aussi abruti que son chien, il croit que la chasse est un sport. Invité à défendre son hobbie dans les débats télévisés, il est capable de parler de l'étincelle d'humanité dans l'oeil du chevreuil qu'il va pulvériser, lequel ne pourra jamais plus parler de l'étincelle de bestialité qu'il a vu dans l'oeil du chasseur.

Comment parler avec le beauf ?

Rien de plus facile que de parler au "beauf". Nul besoin d'être supérieurement intelligent ; selon des études récentes, le quotient intellectuel du beauf stagne entre la moule marinière et le fromage. Pour établir la communication, un simple "salut" suffira amplement. Si on connaît déjà le beauf que l'on a en face de soi, on pourra lancer un amical "salut enculé !" ou "salut vieille pute!", ce qui détendra l'atmosphère. Pour poursuivre la conversation, il suffit de prendre un thème neutre tel que :
- le foot (voire le rugby)
- la bagnole (voire la meule)
- le cul.
Afin de ne pas heurter la sensibilité du beauf, on évitera de dire des phrases telles que:
- "Si tu étais homosexuel..."
- "Ta 16 soupapes, elle suce plus que ta soeur ?"
- "T'es sorti sans ton cerveau aujourd'hui ou quoi?"

J'ai, par mégarde, omis de signaler qu'il faut gueuler pour se faire comprendre du beauf, mais ça c'est une règle de base que chacun doit connaître !

Le sexe

Eh oui, on attaque ici un sujet important: le sexe. Il faut bien en parler car il prend une grande place dans la vie du beauf. D'ailleurs on ne devrait pas dire "le beauf et le sexe" mais "le beauf et son sexe", tellement il lui accorde un grand intérêt. Le beauf accorde à son appendice génital un culte sans limites ; c'est son outil, son talisman, le symbole de sa virilité. Toujours est-il que, persuadé d'être un parfait partenaire amoureux pour sa femme avec son gros sexe (selon lui), il en oublie tout romantisme et délicatesse, et ne comprend pas ce qui lui arrive le premier jour où il devient cocu !

En attendant, le beauf rêve de blondasses aux seins siliconés. On notera l'étrange similitude de ses goûts féminins et de ses goûts automobiles; il aime tout ce qui est "voyant". Il lui faut juste une femelle qui se remarque, le genre qui n'a rien à voir avec une pute mais qui y ressemble fortement quand même.

Quels cadeaux offrir à un beauf ?

Qui n'a pas dans sa famille un tonton beauf, un beau-père beauf, un beau-frère beauf ou un cousin beauf ? Pour ne pas se tromper dans l'achat d'un présent, voici un récapitulatif de ce qu'il faut faire et ne pas faire en terme de cadeaux.
Le cadeau parfait :
- le coussin péteur
- un protège volant en moumoute
- une cassette vidéo de Patrick Sébastien (que je ne peux d’ailleurs pas saquer !) OU une cassette (pas de DVD, il ne saurait pas s'en servir et le foutrait en l'air en s'énervant dessus !) de Shirley & Dino
- une bouteille de Ricard
- une cartouche de Gitanes sans filtre
- une clé à molette
- une tente pour le camping
- une revue porno
- l'inscrire à un des innombrables jeux télévisés comme le Bigdil (qui est arreté d'être diffusé au grand malheur des beaufs) ou les saloperies de boîtes présentées par Arthur
Le cadeau qui ne lui fera pas plaisir :
- des fleurs
- un code de la route
- un téléphone portable (il en a forcément un !)
- un livre sans images
- un alcootest électronique
- un disque de musique classique
- une encyclopédie
- un voyage à l'étranger (il est raciste, qu'importe le pays et il préfère largement aller, à son habitude depuis 25 ans, au camping La Ginguette à Francis (je sais ça fait plus nom de bistrot mais j'ai pas trouvé mieux) sur la Côte d'Azur.

Pour résumer.

Le beauf ne se lave que très rarement, il fume généralement des clopes roulées et adore le sport, qu’il ne pratique d’ailleurs jamais (à part la pétanque qu’il faut encore considérer comme un sport !). Il n’est sportif qu’en regardant les matchs de foot à la télé ou en allant aux matchs tous les samedis. Il aime la télé réalité (il adore sa télé) et le camping. Il va tous les ans dans le même camping Le beauf n'a pas d’humour, sauf pour les blagues connes, racistes et obscenes ; le beauf aime se bourrer la gueule, le bistro du coin est son lieu de prédilection (on peut le trouver aussi à l’ANPE). Il déteste les enfants. Le beauf est con et inculte. Le beauf est enfin, très radin et intéressé par l’argent. Chaque beauf a ses accessoires, des accessoires bien typiques du personnage connu qu'est le beauf; en voici les principaux exemples:



Le marcel: outil indispensable du beauf pour qu'il se sente mieux dans sa sueur (blanc avec des taches de graisse de préférence). Son bide dépasse souvent du marcel.

Canette de bière (ou bouteille). La Kro. Très important



Le beauf porte très souvent la moustache, l'ancre tatouée sur l'épaule, le crâne dégarni...

Les boules de pétanque: principale activité du beauf (cf. aussi chasse).


La casquette de son club de pêche ou de chasse: alors là, c'est le look branché du beauf et avec écrit "RICARD" en lettres fluo c'est encore mieux. Il faut savoir que le beauf ne se déplace JAMAIS sans ça casquette ! Un beauf sans ça casquette c'est comme Marilyn Manson sans son maquillage, c'est plus le même personnage, donc sans son couvre-chef, le beauf n'est plus un beauf.
Et oui, n'oublions jamais que l'été, chaque année, quand il enlève ses vieilles tennis coq sportif, il ressort ses savates, hé oui ! Les tongs sont un objet essentiel au bon fonctionnement du beauf.

Vous vous reconnaissez-là certainement. Voici les derniers critères qui les caractérisent, qui vous permettrons de mieux "cerner" nos amis les beaufs :
Tout d'abord, deux beaufs de bases qu'il est très important de connaître :

Johnny, là, personne ne peut contredire... La vie d'un beauf en chansons...

et Pascal Sevran, un de mes beaufs préférés, grâce à lui, nous avons en direct toute l' actualité du beauf français: nouvelles stars de la chanson française et même les nouveaux accordéonnistes en vogue ! On peut découvrir ces futurs Johnny sur une émission qu’il présente le samedi matin il me semble(faut bien que les vieux aient quelque chose d'autre que Les Feux De L'Amour à regarder ! (Il serait très aimable à vous de me dire si je me trompe dans l’horaire de diffusion de la saloperie à Sevran et comment elle s’appelle. Merci)

J’oubliais ! Le beauf adore la musique mais bien-sûr pas n’importe
quelle musique. Les hymnes du beauf sont : We Will Rock You de Queen, We Are The Champion également de Queen et Allumer Le Feu de Johnny. Aussi, il dansera volontier sur de la techno !

Mon p'tit John

Alors là, on est pas dans le punk. On est pas dans le Simple Plan ou le Sum 41. Là c'est John 5 c'est pas 50 Cent ou James Blunt! Pour ceux qui ne connaissent pas, John5 (de son vrai nom John Lowery) c'est l'ancien guitariste de Marilyn Manson, il a quitté le groupe après une altercation avec Brian Warner. Et ce mec, c'est tout simplemnt une bête, une grosse bête, un MONSTRE en ce qui concerne la guitare. Avec l'autre dieu de la guitare, Dimebag Darrell (l'ex-guitariste de Pantera) qui n'est malheureusement plus de ce monde depuis plus d'un an, John 5 montre à toutes ces taffioles (groupes comme Good Charlotte, Kyo et Simple Plan que j'ai déjà cité) ce que c'est que jouer véritablement de la guitare! Pour les ceux qui désirent en savoir plus sur cet Hercule de la guitare ( la vache la belle comparaison!) www.john5.com.
Il fait désormais partie d'un groupe intitulé Les Loosers, groupe qui réunit que des musiciens ayant quitté leur groupe initial. Il s'est également lancé dans un projet solo et a déjà 2 albums à son actif: Vertigo et Songs For Sanity. Ahhhh, y a pas à dire hein, c'est pas un blaireau notre John !
Et là, Dimebag Darrell auquel un article est consacré sur www.marondelle.blogspot.com :

Surprenant non ?

A présent, je vais vous faire part de quelque chose qui a une grande importance pour moi : Ma collection d'obèses ! Et oui, cela peux paraître surprenant mais je collectionne les bourssios (obèses dans le langages technique) depuis un bon bout de temps! Etant moi-même bourssiologue, je me porte garant de cette profession. Si vous partagez ma passion et que vous aussi, voulez sauvegarder la bourssiotélie, n'hésitez pas à m'envoyez vos clichés rares et variés à l'adresse suivante : www.jeremy.le.bellego@hotmail.fr. On ne sait jamais, peut-être que cela attirera l'âme bienveillante de nouveaux puristes désireux d'apprendre quelques rudiments de bourssioterie ( science des bourssios que j'enseigne parallèlement à la Sorbonne) et par la même occasion, fera naître de nouveaux espoirs dans le domaine, pour conserver ce métier decidemment très peu connu et en perdition au fil des années.
Voici donc quelques spécimens en tous genres de mes inombrables pensionnaires :



Ma première bourssiote ! Inutile de dire que j'y tiens comme à la prunelle de mes yeux.









Nous avons ici le traditionnel banc de thons :

Enfin, une bourssiote de qualité ayant gagné le concours si préstigieux de Miss Surcharge Pondéral 2001 ! Je vous laisse la découvrir :

Flash sur Flake !

Eh oui j'ai decidé d'un coup que j'allais parlé de Flake ( Christian Lorenz ), du groupe Rammstein, parce que j'trouve qu'il a une bonne tronche et puis il faut savoir que Flake est un excellent clavieriste (ché pas si ça se dit) et rare sont les mecs qui jouent aussi bien du synthé que lui !
Donc pour ne pas me faire chier, ptite biographie :

Taille: 1m98
Poids: 73kg
Signe astrologique: Scorpion
Sexe: Masculin

Christian Lorenz est né le 6 novembre 1966 à Berlin. Il a acheté son premier synthé à l'âge de 15 ans et son premier travail fut dans un kiosque à journaux. Dans les années 80, il n'avait pas une thune ni de travail alors il fabriquait des bigoudis en plastique qu'il vendait en Allemagne de l'Ouest.
Lorsqu'il était jeune, il avait un ami qui jouait du piano. Il a donc demandé à ses parents s'ils pouvaient lui en acheter un mais les parents ont pensé qu'il déconnait et donc ne lui ont pas acheter de piano. Alors, Flake a peint les touches du piano sur le rebord de sa fenêtre et s'est entraîné dessus pendant 6 mois ! Finalement ses parents lui ont acheter un piano pour 100 Marks Est-allemands.
Flake est nostalgique de l'Allemagne de l'Est est affirme que tout était plus simple avant.
Il adore les jeux vidéos et son passe-temps favori est la photographie!!! Par contre, il n'a pas de téléviseur chez lui car il a grandi sans. Il a eu l'occasion de regarder MTV à l'hôtel est dit que ce qui est diffusé n'est pas de la musique. Il aime auusi l'alcool et par dessus tout, le whisky mélanger à du Coca et le vin.
Sur un point plus écologique, il adore tondre la pelouse car il aime l'odeur de l'herbe coupée. Il aime également beaucoup lire.
Son surnom (Flake) l'a suivi depuis son enfance et il ne sait pas vraiment d'où il vient. On l'appelle aussi Cristian "Doktor"Lorenz car il a toujours voulu devenir médecin mais ayant refusé de faire son service militaire qu'il trouve "dénué de sens" et "inutile", les études lui ont été interdite. Il est alors devenu musicien, spécialisé dans les synthés.
Flake est souvent la "victime" au sein du groupe comme dans les clips par exemple et il en est plutôt fier. Faut dire que plus vainqueur y a pas.
Il est fan de blues et des White Stripes et affirme ne jamais emmener sa mère aux concerts de Rammstein car il ne va pas la voir à son travail!!!

Pub

Il est tout-à-fait normale que je fasse de la pub pour un autre blog qui frôle la perfection et dont le créateur fait, avec moi, partie du duo "Les Roubignolles Dingues". En plus, le nom de ce blog est très recherché et surtout, ce n'est pas un blog skyblog et tant mieux ! Parce que y en a marre de cette radio de rappeurs et puis ça ferais de la pub pour eux alors là certainement pas ! Et je vous inscite à faire comme moi, PLUS DE SKYBLOGS !!!!
Bon sinon le nom du blog c'est : www.marondelle.blogspot.com

Opération "charité pour Didier"

Vite, ça urge !!!

Notre Didier Super ne va pas bien , mais alors pas bien du tout du tout du tout ! Après une chute dans les escaliers de son grenier à Saint-Hardautobroutt, Didier fut conduit d'urgence à l'hôpital le plus proche, dans la commune de Roudoualec en Franche-Comté et plus précisemment dans les contrées du Massif de la Touffe (pour les connaisseurs). Son staff technique a dû alors avoir recours a une chose inéluctable : L'ANNULATION DE LA TOTALITE DE CES CONCERT JUSQU'A JUIN 2006!!!!

A moins d'accélerer la progression des soins et donc d'envoyez votre modeste bourse à l'adresse suivante :

M. SUPER Didier

69 avenue du Bidet Carré, 28976 Saint-Hardautobroutt

Il est dans un piteux état notre Didier !

Petite autobiographie

Bonjour alors j'mapelle Ernest Poitou, j'approche de la quarantaine, je suis producteur et aussi le directeur d'une maison de disques à gros budget située dans la plaine du Roussillon, à 4 km du massif de la dent du guignol ( toujours pour ceux qui connaissent) . Mes qualités : sincère avec les gens, j'hésite pas à leur dire que leurs chansons sont parfois à chier. Mes défauts : Paresseux, radin, fourbe, sournois, sale, méchant et surtout pervers ( mais vous me direz, quel garçon n'est pas un peu pervers sur les bords ?) Sans me vanter je suis doté d'un physique plutôt abordable, vous pouvez en juger par vous-même avec ma photo ci-dessus :

EXTRAORDINAIRE NON ?